Конспект первого видео из курса «Учеба без слез» от Екатерины Мурашовой и Skysmart
Как отвечать на вопрос «Зачем мне школа?»

В воспитании ребенка есть вещи, которые ему предоставляют на выбор. Например, ребенка можно спросить: «Ты чего хочешь на завтрак: овсяную кашу или манную?» и принять ответ ребенка.

А есть вещи, которые ему на выбор не представляют: «Когда ты входишь в комнату и видишь там незнакомого человека, с ним надо поздороваться».

И если родитель находится в этой позиции с самого начала, то ребенок четко понимает: «Есть вещи, где мне предоставляется выбор, и родитель мне об этом говорит, а есть те, где выбора нет» и вопроса, зачем ему школа, он не задаст. Его мир таков, что он ходит в школу.

Но если родитель не встал в такую позицию, ребенок может задать вопрос: «А зачем мне эта школа?». Родитель начинает отвечать: «Это очень важно, ты получаешь знания, которые тебе потом пригодятся и, вообще, нельзя быть культурным человеком без школы, с тобой никто не будет дружить, ты не найдешь хорошей работы». Но ребенок эти слова не воспринимает.

Невозможно объяснить ребенку, зачем ему нужна домашка с кучей упражнений. Но есть обстоятельства жизни, которые родитель транслирует ребенку: «Если утром идет дождь, то идет дождь. Если в этом обществе дети идут с 7 лет в школу и делают домашние задания, то мой ребенок будет ходить и делать». Если их принимает родитель, принимает и ребенок.

А как быть с подростками?
Подросток — это уже не ребенок. Он задается конкретными вопросами:
«Нужно ли мне сейчас, например, обучаться в специализированной математической школе, если я уже понял, что хочу быть учителем географии, если я понял, что хочу быть знаменитым видеоблогером, и в общем-то я уже работаю над этим. Зачем мне восемь математик в неделю?»

Это закономерный вопрос и уже не обстоятельство жизни. Родитель и подросток садятся и вместе обсуждают, действительно ли ему при сложившихся обстоятельствах нужно продолжать этот образовательный маршрут? Или, может быть, ему нужно пойти в школу с журналистским уклоном, если он собирается быть видеоблогером?

Когда мы говорим о подростках, анализ всегда помогает. Когда мы говорим о ребенке — это обстоятельства его жизни.

Если ребенок уперся и не хочет выполнять домашнее задание, у него нет мотивации и он принял финальное решение: «Не буду»

Родитель говорит: «Ты должен сделать вот это, вот это и вот это по принятым обстоятельствам. Марья Петровна тебе задала домашнее задание». Ребенок говорит: «Я это делать не буду» и, как правило, аргументирует, например: «Марья Петровна сказала, что это необязательно». Он может говорить правду, а может врать. Или: «А я это и так знаю» или (сегодня дети делают это все чаще и чаще): «А я устал, мне лень, у меня плохое настроение, и, вообще, у меня депрессия».

Что делать?
  • Отзеркалить. На эмоциях ребенок или подросток не всегда слышит, что именно говорит. Это и для взрослых людей характерно, но для детей это характерно особенно. Первое, что сделает умный родитель — это не закричит: «Да ты что, с ума сошел?! Садись немедленно, Марья Петровна тебе поставит четыре двойки!», а отзеркалить ребенку то, что он сказал:
«Правильно ли я тебя услышал, что заданное на понедельник эссе ты писать не будешь?»

Довольно часто дети идут на попятную прямо в этот момент:
«Нет-нет, я сейчас поем, а потом…» Здесь родителю остается только сказать: «А, ну, значит, я тебя не совсем правильно понял, окей, замечательно! Прости, что наехал». Это удачный вариант, но он встречается не так уж редко. Дети заранее немножко пережимают из расчета, что родитель будет давить. Это как если у ребенка спросить, сколько тебе нужно денег: он запросит побольше из расчета, что все равно дадут поменьше.

  • Если ребенок все-таки сказал: «Да, я это эссе писать не буду, потому что считаю, что и тема глупая, и Марья Петровна», родитель может взять паузу и сказать себе: «Сейчас я подумаю, как на это реагировать». Если он, например, решает, что не будет портить отношения с ребенком из-за этого эссе, то говорит: «Ну и ладно», разворачивается и уходит. Значительную часть детей это обескураживает.

Иногда они идут вслед за родителем и начинают излагать еще аргументы. Родитель оборачивается и говорит: «Ты что делаешь сейчас? Я же все сказал». И ребенок понимает, что его «окунули в салат». Он думает: «Так, может, написать это эссе что ли?»

  • Если родитель решил возмутиться тем, что его ребенок отказывается писать эссе, — отлично! Тогда родитель приходит и говорит: «Я испытываю гнев! Сейчас я буду орать громко и требовать, чтобы ты написал это эссе, я буду орать ужасно, я буду наказывать тебя, отнимать у тебя айфоны, айпады, лишать тебя сладостей, потому что ты отказываешься писать эссе!»
В этот момент родитель может подумать: «Я говорю что-то странное», остановить себя и сказать об этой мысли ребенку. А ребенок может ответить: «Слушай, я напишу это эссе, но не надо отбирать у меня айфоны, айпады, и, вообще, ты как-то странно выглядишь».

Главное — не давать мгновенной реакции, ведь именно на нее ребенок и рассчитывает.
Ответственность за эссе лежит на ребенке, но за ситуацию и за коммуникацию отвечает родитель.

Если родитель будет действовать одним из этих способов, скорее всего, ситуация разрешится.


Как мотивировать ребенка делать задачки со звездочкой
Прийти и сказать:
«Ты знаешь, сын или дочь, для меня так много значило бы, если бы ты сделал задачу со звездочкой». Есть шанс, что ребенок скажет: «Пап, с тобой все в порядке? Если для тебя это так важно, давай я попробую ее сделать».

Если же родитель скажет:
«Только лентяи ограничиваются минимумом и потом не находят никакого места в жизни, а те, кто решает задачи со звездочкой, идут далеко», ребенок почувствует, что ему врут. Нужна родительская честность.